现在是午休时间，还有半个小时就开始上班。

真的好无奈 好想回宿舍去睡觉。

每天失眠都快把我折磨死了。

刚刚突然想起这个地儿，呵呵，I MISS DABA~~

就这样咯。

那些人儿，你们在哪儿呢。

那该多好。

永远 到底有多远。

那段可笑的年少

终究成了过往

呵。

好诧异 好惊讶 也感到很可惜！！！！！我们因为某个人而熟悉彼此，我们没有见过面，认识的时间也不长。可是你知道，朋友是靠缘分的，我觉得我跟你投缘！从一开始的不喜欢你，甚至还骂过彼此。有句老话叫做：不打不相识。所以我们是朋友！你还说了，我们是好朋友！这让我多少觉得有些安慰。

看你发的那些表情，你难过我也陪着你难过，心里阵阵的不是滋味。谢谢你把我当成好朋友，让我没有一厢情愿的自作多情，谢谢你把这个“秘密”第一时间告诉我。伤心 难过都需要时间去淡化的。就像词里唱的那样，

听我说爱是对的错的是我们还没学会爱
就急着爱人而爱错人
可是爱就对了遇到下一个爱上就爱了
痛苦或快乐都是我的
听我说爱是对的错的是别人自以为懂爱
才会又爱人又伤害人
可是爱就对了爱了就值得爱这门功课
艰深但快乐爱就对了
听我说爱是对的错的是别人自以为懂爱
才会又爱人又伤害人
可是爱就对了爱了就值得爱这门功课
艰深但快乐爱就对了(爱来了别错过)

祝福你吧。就像你说的，以后我们也还是朋友！希望你能很快乐 很幸福。但愿有那么一天，我们能够在某地相见。祝福你！

惜君的新歌《我很快乐》和静茹的《我不快乐》 正好相对。只是，，，，，

每天早晨都得早起搭一个多小时的公车赶到学校，中午在学校小憩会儿，接着上课到四点。再搭公车回校大概是五点半，午饭已经是连续一周的面包了。晚上回寝后做作业 看书，熄灯后就打着手电筒在被窝里写日记。不过貌似这两个晚上没坚持住，实在太累了。不过我觉得很充实，心里不再有空荡荡的害怕。

今天是周五。今早出了点小状况，于是早饭没去食堂，在超市买了面包匆匆忙忙的去赶公交。期间无聊就手机上会儿网，然后就逛到老姐的空间了。这个女人，普普通通的一篇日志 我看了觉得眼睛很涩，可是在车上还是得正常点 不能做丢人的事。于是我睁大眼睛抬头望着窗外，长春难得的好天气，蔚蓝的天空。于是想起王筝的那首歌，

蓝蓝的天 下面小小的我
用心大声的唱你最爱的歌
纵然世界 不同你曾给我的梦境
相信最美好的 一起在下一刻降落

蓝蓝的天 下面小小的我
用心大声的唱你最爱的歌
纵然世界 不同你曾给我的梦境
只要有你陪着 哪怕再多哭乐

你的笑声 是我生命的书签
留住了你一个永恒的瞬间
可是我怕 看着你悄悄改变的脸
被无声的时间 抠出深深的线 你的脸”

不知道从什么时候开始，我和老姐就对换了角色。以前是我总任性在家，每天都能吃到妈妈做的好吃的，衣服也不用自己洗，偶尔跟爸爸坐着聊聊天 谈谈未来。。。。。

我也不想长大，我也想一直任性，可是我又想当那堵能让父母依靠的墙。所以我要变得很勇敢，很努力。。。

我爱你们！

亲爱的JJ，从小到大一直保护我的JJ。

跟BBMM说声对不起的时候，我也想跟你说 对不起！谢谢一直这么保护我！

今天专八终于结束了，简直就是噩梦。考完后脑袋一片空白，虽然很早前就做好不会过的心里准备了，可还是觉得遗憾。不过不想说后悔的话了。

回校了，很多麻烦一起来。有些时候，我觉得我真的是一个人在熬着。朋友说有心事说出来大家一起分担。可是，你们又怎么会知道呢。我有太多的事情 以前总是用 没事，我很好 。。。之类的搪塞。现在一次性麻烦全来了，我措手不及，也不知道该从何说起。好难受，闷的很。 只是即使这样的时候，我还是想告诉自己，一个人慢慢撑着吧，每个人都要学会自我调节的。

对于家人呢。很愧疚！我真的不知道啊！我所有的所有都是你们给予的。而现在你们突然说放手不管 任我去。我反而不知所措了。我在反省，我该学着自己解决问题了。不管未来怎样 不管那个大麻烦怎么威胁 我也做好了最坏的打算了。不怕不怕不怕。。。。。。真的不怕嚒

一整个晚上都开心不起来，加上某些老毛病偏偏这会儿找上门来，真的是郁闷的快撞墙了。

到底丢哪儿了，我真的不知道。一想到你没了，我就会哭，哭了也还是找不到。到底在哪儿啊。原以为会一直跟着我的，系了死结，以为丢不了。我想不出你是怎么掉的。是线断了嚒？好想放声大哭。

我想戴着你回学校，每天都跟着我。我想跟你一直一起，一分钟都不离开的。可是呢。。。 我哭死了也看不到你

你在哪呀，回来啊！！！！！

昨晚那么强烈的要出去找老江。其实我没有说要跟她怎么怎么玩多久，我只要看到她就可以了。还有那些话要对她说。说完后我们拥抱了下，然后亲了她小口（嫉妒燕子的，呵呵）。我记得当时还是挺放松的心情，只是挥手再见转头的刹那，我看到老江的表情了，原来QQ表情里面 那个难过的表情现实生活里真的是看得见的。周围太暗，我没看清老江眼里有什么，我只是看到那个表情了，我也差点哭了。也许我不该那么说的。后来旱冰就再也没心情了。

早晨还在睡梦中，收到老江的信息。回福州咯，回去咯。

我觉得我是个友谊至上的人。老姐总是挖苦我说，跟我要当朋友不能做亲戚。其实亲人在每个人心里都是第一位的。只是现在，有些人，在我的心里，已经拉回到亲人的名单上了。就像对老江，有那么深的感情，深到我都不知道怎么形容。那天看着她哭，好难过。我想起之前，别人哭的时候我不知道如何安慰总在一旁傻笑 希望借此打破不懂安慰的尴尬。可是老江哭我就想陪她一起哭。这个年过得太快了。快的我都没知觉了，因为每天都是那样疯疯癫癫的玩。一有闲暇的时间，就觉得在浪费大好时光。我觉得我是玩野了，该收了。我在某个夜晚深深的反思。我觉得我要收回某些感情了，这个时候，我莫名其妙的想到一首歌的歌词，我是一只咸鱼 不敢承认也不能否认。。。。。。。。至少到最后我还有咸鱼不腐烂的自尊。我会不平衡，会很不爽，会不喜欢听到某些名字，但又时常提起。总之，很讨厌很讨厌！！！！！

最后，提醒自己，该回来啦！

不想回去。不想回去。不想回去。

很不爽。。。。。。